Exelente

:thank: :clp:

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et soudain l'amant demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami.
- Ne t'inquiète pas, il ne rentrera pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. À tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

lol j'adores merci

trop fort

alors celle la je la retiens

excellente cette image, il faut bien la retenir cette image.

Une sage femme se rend chez le boucher et lui demande 450 g de petite saucisse.

Le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

"Un coup de chance", dit la dame

"Oh non juste 30 ans de métier madame."

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Bah oui 2,300kg, vidé et désossé !!!

:mdr:

:mdr: j'adore

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage ...

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- " Qu'est-ce qui se passe ?
- Des terroristes ont pris en otages Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon, José Bové, Cécile Dufflot, Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande !!!!!! Ils exigent 10 millions d'euros, sinon ils menacent de les arroser d'essence et d'y mettre le feu. Alors vous comprenez, on passe vers chaque voiture pour recueillir des dons ".
Le chauffeur demande alors :
- " Et les gens donnent combien ?
- De 5 à 10 litres ... ça dépend ... ".





Moi j'offre le double avec grand plaisir !!! Et vous ???

:mdr:

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le belge a continué jusqu'à Marseille.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
" Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ... !!! "

mdr exelente lol

:mdr:

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors même avec une jeune fille de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Que pensez-vous de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il voit surgir un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répond le vieillard.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurge le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir ....

:thank:

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Quel est leur prénom ?
- Bernard
- Et celui des 9 autres ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
- Oui, les 10
- Et, comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- C'est très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Mais si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez vous adresser plus particulièrement à l'un d'entre eux, comment faites-vous ?
- Ah ! Eh bien, dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille !

:mdr:

Prudence ... épidémie.

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la '' Maladie du Boulanger '' va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste sous les symptômes suivants : la brioche augmente et la baguette diminue …