Un policier, alerté par la conduite étrange d'un automobiliste arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute.
Au cours de son inspection, il découvre une valise remplie de billets de banque.

- Oh oh ... Fantastique ! lance le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Ben je vais en profiter pour passer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui, réplique aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, m'sieur l'agent ... il dit n'importe quoi lorsqu'il est saoûl !
A ces mots, le passager arrière s'empresse d'ajouter :
- Je le savais qu'on aurait des emmerdements en roulant avec une voiture volée !

( inspiré d'un sketche de Fernand Reynaud ).

:lol!:

:lol!:

Les perles de la gendarmerie.

La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable. L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.
Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

************************

Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.
Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

************************

La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.
N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

************************

Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.
C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

************************

Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
Il avait le tort de n'être pas de nationalité française.
Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

************************

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

************************

Quand le contrevenant a crié : “ Espèce de gros con ! ” dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

************************

Le pendu est mort noyé.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

************************

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.
La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

************************

Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide…
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

************************

Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

************************

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté… Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

************************

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

************************

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

************************

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant…
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

************************

Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari.

************************

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

************************

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

************************

Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.
Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

************************

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

************************

Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.
Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

************************

Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

************************

Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...
Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
Le mari semblait plus honnête de 50 % que sa femme.

************************

La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

************************

Le motif du vol était le meurtre.
Avec un taux d'alcool de 3,2 g, le sang de l'homme était comme une bouteille.
Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

************************

Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.
La carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.
Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

************************

Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.
Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.
Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses.

************************

Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.
La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.
Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

************************

Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.
Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean-Pierre Pelprat.
Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité.

************************

Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième.
N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.
Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

:mdr: franchement super simpa

Police et armée.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !!!

**********************************************************
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

**********************************************************
Quelle est la différence entre une camionnette de CRS et une capote ?
Dans une capote, on peut mettre qu'un seul gland.

**********************************************************
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.

*********************************************************

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

********************************************************

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ???
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre.Et toi ???
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

**********************************************************

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

*********************************************************

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

***********************************************************

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile
quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds ... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

**********************************************************

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire.
Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation.
Le médecin :
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule, vous serez donc eunuque. Mais évidemment c'est un peu radical !
- Non, non, c'est d'accord ! Je ferais tout pour éviter le service militaire!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée :
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison > pieds plats.

**********************************************************

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans le sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent :
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin.
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande :
- Alors, qu'ont-ils dit ? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que tu allais bientôt mourir !

**********************************************************

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il.
- Trois mon adjudant !
- Bien, que la moitié descende tout de suite !
_________________

Exelente

trop fort

Pour aider les hommes à devenir amateurs de légumes.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Pour inciter les femmes a se laver les mains après etre allé au petit coin :P

Je le fais de façon systématique !

Ce sont les hommes qui en auraient besoin pour se motiver !

Je pars du principe que le matin je me lave , et que mon "engin" reste a sa place bien au chaud (chanceuse :lol:) avec mes mains je touche tout et n'importe quoi, chose que tout le monde a touché, et si et ca. Donc je vais faire mon pipi , donc mon magnifique serpent est toujours propre et je le sali avec mes mains , donc c'est lui que je devrais laver a la sortie :lol:

Tu devrais te laver les mains avant de toucher la bête déjà ... 1ère précaution indispensable.

Perso, je me lave les mains avant ... je prends du papier pour tirer la chasse avant et après ... et pour ouvrir la porte ... et je me relave les mimines ...

Hygiène ... hygiène !!!

Personellement j'evite d'aller dans les toilettes du lycée :lol:

Entièrement d'accord ! :roll:
Moi je fuis les toilettes publiques. :evil:

Le serpent,la bete...... :lol!:

n'oublions pas certains sont muni d'anaconda alors la il ne s'agit plus d'un petit robinet pour se laver

L'IRM du cerveau de DSK enfin dévoilé ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Impressionnant ! Les neurones toujours en alerte !

Dictionnaire familier.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très inconfortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Pluriels méconnus.

Un rat... des goûts
Un pont... des râbles
Un flagrant... des lits
Une voiture... des mares
Un évier... des bouchers
Un air... des confits
Un beau... des cors
Un mur... des crépis
Un vrai... des dalles
Un valet... des curies
Un drogué... des foncés
Une jolie... des gaines
Un crâne... des garnis
Un frigo... des givrés
Une grosse... des panses
Un propos... des placés
Une cinglante... des routes
Un délicieux... des cerfs
Une bande... des cinés
Un sirop... des râbles
Un argent... des tournées
Une bière... des haltères.

Voici la situation qui risque bientôt d'arriver !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]