Grosnounours va en tomber amoureux !

t'es vache krisy :mdr:

Vache ou peau de vache ?

Ben en tout cas, ce serait mignon qu'un ours tombe amoureux d'une vache ... d'où ma taquinerie !

:mdr:

Pourquoi une blonde a les cheveux mouillés en allant au boulot ?

Très simple, parce que une blonde (je pense que Krisy est brune) en partant au taff, a oublier une chose... Dire au revoir a son poisson rouge...

Elle met donc sa tête dans l'aquarium afin de dire au revoir a son poisson :lol: :lol: :lol:

Au revoir petit poisson :lol!: (on dis Pisson din l'Nord 8) )



:lol:

Tu penses bien, je suis brune.
Qu'est-ce qui t'a amené à le penser ?

qu'est qu'une blonde avec une mèche brune...

une lueur d'espoir :lol!:

et une brune avec une mèche blonde

le desespoir :mdr:

b-chris29 a écrit:

qu'est qu'une blonde avec une mèche brune...

une lueur d'espoir :lol!:

et une brune avec une mèche blonde

le desespoir :mdr:

:sp:

:lol!: :mdr:

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu' il arrache la portière de la Porsche et disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics arrivent.
Avant même qu' un des policiers ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
" Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !!! "
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
" C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d' autre dans la vie."
" Comment pouvez-vous dire une chose pareille dans un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
" Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
" Putain, ma Rolex ! "

j'adore

énorme j'adore

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Devinettes de Pâques.

> Monsieur et Madame Deuf ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- John. John Deuf.

> Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ?
- Ils se quittent brouillés.

> De quoi a le plus peur une poule malade ?
- D'avoir beaucoup de fièvre et pondre des oeufs durs.

> Tu as 4 poussins et tu n'en veux que 3. Comment faire ?
- Tu en pousses un ...

Le miracle.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à s'en faire pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Édith qui tourne beaucoup autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Édith sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va vite rejoindre Jésus et lui demande :
-Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Édith s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses ???
-Je ne comprends vraiment pas, dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Édith a mis sa main sur mon genou.
-Et alors?
-Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse.
Alors, j'ai fait pareil.
-Et ensuite?
-Ensuite, elle a mis la main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil, mais ... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée ... Alors, j'ai guéri sa blessure.

Les pères extraordinaires.

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ?

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Pendiculaire, geomètre.

:lol!:

:mdr:

:mdr:

:mdr:

:lol!: :mdr:

Trop fort celle de la mère qui vient d'accoucher !

Et la BD du couple aux corps peints !

Oui lol