lol exelente

Celle-ci est tout particulièrement pour notre informaticien de service > dark vador.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et pas de place sous le lit, la penderie est toute petite, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage.
Sans se démonter, elle dit à son amant :
- " Reste calme, debout, absolument immobile, et surtout ne dis rien "
Le mari entre et lui dit :
- Surprise de me voir chérie ! Mon vol a été avancé et j’ai termine plutôt "

Découvrant le type dans la chambre, il demande alors :
- " C’est quoi ça ? "
- " Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé " Powered par Microsoft ". D’ailleurs il a des airs de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion ou en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ? C’est comme un vibro mais en plus grand, en plus perfectionné, plus réaliste, quoi ! Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? "
- " Laisse-moi ça de côté pour aujourd'hui, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête, là ! "

Elle, qui vient d’être servie :
- " Non chéri, pas maintenant, j’ai la migraine, là ! "
- " Merde, c’est à chaque fois pareil ! Bon, vas à la cuisine me faire une omelette "
- " Ok "

Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- " Après tout, ce qui est bon pour elle est bon pour moi »
Et il se jette sur le " robot ", lui baisse son pantalon, le retourne et s'apprête à lui faire sa fête.
A ce moment là, pris de panique, l’amant prend une voix métallique et dit :
- " Er-reur-sys-tè-me ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé-clé-USB. "

Fou de rage le mari s'écrie :
- " Saleté de robot ! "

Puis il le prend sur son épaule et s'apprête à le lancer par la fenêtre.
Mort de trouille, l’amant reprend :
- " Win-dows XP réi-ni-tia-li-sé – Veuil-lez ré-essa-yer " ...

Deux belges feuillettent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

excellentte

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !

Récemment, dans un collège, la Directrice fut confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir ?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, mais immanquablement, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à enlever les traces sur le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et frotta les taches.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir ?

:thank:

:lol:

Avant le mariage :

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sur ! énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion !

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oh Oui !

Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte ... mais de bas en haut !

Un jour, un homme sort du restaurant et aperçoit près de sa voiture, un policier qui rédige une contravention.
Il s'approche et lui dit :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pourriez-vous pas annuler cette contravention ?
Le policier l'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne peut s'empêcher de lui dire l'automobiliste.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Son sang ne fait qu'un tour et il l'engueule copieusement utilisant toutes les richesses de son vocabulaire :
- Espèce de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée ... !
Cela continue encore un bon quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
L'homme constate que tout cela ne mène à rien et finit par jeter l'éponge.
Après le départ de l'agent, il marche tranquillement vers sa voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à son patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant.

:sup:

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, passe dans une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson et obligatoirement de cette marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des vêtements dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :

" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :

" Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson " et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail bien plus merdique que le tien !!!!

Message posté par un internaute sur un forum. Hallucinant ! Y'a vraiment des barjots sur cette terre !

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Il est barjot le mec ,

il a coincé la boite a caca pfff

je me suis marier avec un lama au pole nord imagine la belle vie

Fais gaffe ... un lama est réputé pour cracher mais au moins il tient chaud l'hiver ... et pour le pôle nord, c'est l'idéal ! :lol:

Dis-moi, ça donne quoi sous la couette ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]