:thank: :mdr:

:sup: :vive: :clp: :sp: :vm:

gloomytos a écrit:

:vm:

Eh ... vive moi plutôt !!! ... Non ???

Mais bon .... :vive:

:vm: plutôt non mais :svp: :regl: :mdr:

bon allez je m'incline alors :~°:

Euh ... bientôt tu pourras toi aussi la brandir cette pancarte !

:sup:

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Je la connaissais mais je la trouve très bonne ! :sup:

:thank:

trop fort

trop fort et j'adore cette blague (ou cette histoire).

C’est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra moulante.
Au moment de prendre le bus, sa jupe est si serrée qu'elle n'arrive pas à monter les marches.
Alors elle porte la main derrière elle et descend un peu la fermeture éclair.
Elle essaie encore de se hisser mais n’y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse la main derrière elle et baisse encore la fermeture.
Mais impossible de franchir les marches.
Au moment où elle s’apprête de nouveau à faire glisser la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne par la taille et la hisse jusqu’à la marche supérieure du bus !
- " Non mais, ça ne va pas ! s'exclame-t-elle, s'adressant au gars qui vient de la reposer au sol ! Qui vous a permis ? "
- " Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment ! ".

j'adore

C'est bientôt Noël à Calvi.
Le père dit à son fils, le petit Dominique, cinq ans :
- Doume, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain.

Dominique s'installe devant son pupitre, prend une feuille de papier et commence à rédiger sa lettre :
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école ... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse qui se respecte n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas ! "
Il déchire la lettre et recommence à écrire sur une autre feuille :
" Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau.
" Je ne le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ? "
Alors, le petit Dominique va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Puis il prend une nouvelle feuille et écrit :
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère ... "

Deux corses font la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 €uros sur le sol.
Il dit à l'autre :
- Oh dis-donc regarde ça : un simple coup de vent et on était riches !

Un type rentre chez lui une nuit après avoir fait la tournée des bistrots.
Sa femme est au lit mais ne dort pas.
A un moment donné, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- " Qu'est-ce qui se passe ? "
- " Mon veston est tombé ! "
- " Mais ça ne fait pas autant de bruit ! "
- " C'est parce que j'étais encore dedans ! ".

Deux blondes près de leur voiture. L'une dit :
- J'arrive pas à ouvrir, la portière est coincée ! L’autre lui répond :
- Dépêche-toi il va bientôt pleuvoir et la capote est ouverte.